从未有过的寒冷，从未有过的孤独！是不是因为曾经的温暖已经没有了！我喜欢冬天里的雪，即使冷也会让人觉得有幸福的感觉。可是这座城市却是一个被雨困住的城市，冷的让人无助。失眠好像是一种习惯，是不是真的像歌词里写的那样“幸福的人都睡的好安稳，寂寞太会见缝插针”。冬天的夜晚总是那么安静，静的让人觉得害怕。时间好像都因为这样安静的夜晚停止了。看着曾经写过的日记，好像是昨天才发生过的事情在我不经意间一切都变了，快的让我来不及回味。站在马路中间前后的车辆不停的穿梭着，没有人愿意停下来等我，没有人愿意带我过去，只有那些比雪还冷的雨水陪伴着我！悲伤总在幸福之后，可是我的悲伤却是无止境的..........

       2007年7月14日4时3分53秒

       誓言是短暂的，可是它依然美丽而幸福。分手是痛苦的，可是它还是那么让人觉得期待。一切都想开了，只在乎曾经拥有。。。。。。
       我一直在等我的王子，他出现了，两年后他消失了。可是在我心里总是有那么点期盼。有时候会觉得南方个北方的距离好远好远，远到我根本就触摸不到我以为我什么事都可以容忍，可是最后我还是做不了一个坚强的女孩。曾经的伤依然在我心理徘徊，我想抛开却怎么也甩不掉。有他的世界真的很美丽，美丽到可以让我窒息。有他的世界也很痛苦，痛苦到不知道自己该不该继续走下去。每次看到旁边空下来的位子我都好难过，总是能看到他的身影。总想去依靠，却每次都会失望。不知道自己该往哪里走！那种感觉真的好恐怖！我一点都不希望自己是这样的，我好害怕自己会一直这样下去！我一次又一次的告诉自己要坚强！不可以向自己低头，可是我真的做不到！人都是脆弱的，每个人都有自己胆小的一面，只是看自己愿不愿意去接受它。现在我愿意接受，是因为我想好好面对自己的心，这样我才会清醒，清醒的去选择我自己的人生！我想拥有过应该就要知道知足吧！
        爱过，哭过，也累过，现在我要挥霍自己的人生 。短暂的快乐足以感动，剩下的只不过是一个人快乐，一个人分享。。。。。。
                                             柠檬草的味道（蔡依琳）
      
    
                         他們猜我們後來有沒有再見 離席了才會曉得懷念 突然我記起你的臉
                         那觸動依然像昨天 對自己我終於也 誠實了一點
                         是不是回憶就是淡淡檸檬草 心酸裡又有芳香的味道 曾以為你是全世界
                         但那天已經好遙遠 繞一圈 我才發現我有更遠地平線
                         我們都沒錯 只是不適合 我要的 我現在才懂得
                         快樂是我的 不是你給的 寂寞要自己負責
                         畢竟用盡了力氣也未必如願 總是要過去以後才了解 突然我記起你的臉
                         愛不愛不過一念之間 繞一圈 今天的我能和昨天面對面
                         我們都沒錯 只是不適合 親愛的 我當時不懂得
                         選擇是我的 不是你給的 明天自己負責
                         給昨天的我一個擁抱 曾經她不知如何是好 若我們再見我會微笑
                         謝謝你 謝謝你 我嚐過 愛的好
                         我們都沒錯 只是不適合 我要的 我現在才懂得
                         快樂是我的 不是你給的 寂寞要自己負責
                         我要的我現在才懂得 選擇是我的 不是你給的
                         幸福要自己負責 錯過的 請你把握

      2007年6月20日1时4分34秒

      为什么一首快乐的个也唱的如此悲伤，我的身体在颤抖，我的心碎了．洒落了满地，血肉模糊，眼泪一滴一滴的打在我碎了的心上．我没有更多的力气把它拣起来．看着它我毫无感觉，我把剩下的烟蒂灭在我的心上，麻木．．．．．．
　　＂我走了，你要好好照顾自己，我不会回来了．．．＂看着我的灵魂和我说再见，我只能看着，什么都做不了．都走了，它们都离开了，唯一留下的只有自己的眼泪，我把眼泪装在了透明瓶子里．透过瓶子我看到了过去，瓶子里的他们好快乐，最后我把眼泪喝了．．．．．

 

        2007年4月17日0时55分51秒

        每次最喜欢排练后做在剧场门口抽烟的时候，可以整个身体放松，那种感觉好象是种解脱。今天抬头看了下天，很蓝。太阳有点刺眼。我喜欢呆在昏暗的灯光下面，却不喜欢阴暗潮湿的天气，那样会让人的心情变的比较低落```````````````
        刚刚一直在发呆不知道自己接下来要写些什么，长大一岁最经常做的事就是发呆，连自己都不知道自己发呆的时候在想些什么，总觉得身边好象有什么东西正在变化，可是又找不出什么东西在变化，只是和原来的感觉不一样了，不知道是好还是坏。但是现在的我不想刻意去找这些原因````````我喜欢自己活的随心所欲点，我是向往自由的，向往有天可以做自己真的想做的事情，不想被任何东西约束。什么东西都可以争取到，可是自由却很难只想有在这么一天，一天就好````````````

      好久没有更新MSN的日记了，现在把日记转载过来。让大家久等了哦！

      這一刻你在幹嘛?下一刻它還會存在嗎?每個人的每一刻都做著不同的事情,當大家都在繁忙的做着某些事情的時候我選策停止,停止思考,停止隻體上的每個動作,只有心脏跳動的聲音.
      在這個多姿多彩的世界里,有很多事離我很遙遠,可是又好像下一刻就會發生在我的身上.就在這樣對我來說平凡的夜晚里,可能有些人走進了天堂或者是地獄,有些人在哭泣可能就有些人在歡笑,或者有些人和我一樣正在平凡的度過這一刻.不知道爲什麽自己會突然想到寫"這一刻下一刻",我經常會想這一刻會不會有人和我一樣在想着同樣的問題,做同樣的事情.這一刻我擁有的一切會不會在下一刻就變成一場夢,或者是擁有更多呢?這一刻我活着,下一刻我會不會就會死去.所有的東西都變化的那麽快,經過時間的磨练,可能很多事已經被我們淡忘了.淡忘我們曾經所擁有的單純,淡忘了我們做人最基本的原則.可能你會在无意中發現,曾經的這一刻和妳現在的這一刻想的東西完全不同。有没有什么是可以不变的，如果可以，我希望把每個人的心都回到最初的紅色,每個人的腦子可以回到正常的運作中.
       這一刻我在想這些,下一刻我會不會就把它淡忘?這一刻你在幹嘛?下一刻它還會存在嗎...

       最近很常一段時間沒有更新我的BLOG，就如我的心情一樣最近都停留在同一種情緒上忙而平淡，沒有我想寫的東西。很常一段時間也不太願意動嘴說話，不知道是不是因爲連說話都覺得累了。其實很多事情都沒有寫，比如我們音樂劇拿了金獎，這個獎真的是來之不易，也是經過很多磨練才拿到的，也是對我們的一個肯定。
        年底了，相信搞我們這行的應該都很忙，生活基本成了一種循環狀態，排練，演出，炒更。每天覺得自己是個機器人，雖然忙但又覺得空虛，突然覺得自己好像沒有了自己的思想，很多東西好像也在離自己越來越遠。我突然覺得自己慢慢在長大，小時候特別喜歡自己快點長大，覺得長大後可以自由自在的做自己想做的事情，可是現在長大後却讓我覺得自己更加不自由了，想做的做不了，想說的不敢説，做了害怕做的不對做的不好，説了害怕自己説的哪句話成了自己的“千古恨”！沒辦法做人嘛，比做什麽都累！我其實挺討厭現在的自己的，不知道什麽時候我變成了一個這麽懦弱的人，更覺得自己假惺惺的，自己變得讓我不認識自己了，討厭現在的自己。不知道我哪來的那麽多的抱怨和不滿累累累，做人累，身體累，心累。只能拿BLOG發泄一下，明天起來又是一樣得生活。如果大家能看到我坐在電腦前面得樣子一定會說我和尸體沒什麽兩天樣的！！睡覺了。。。。。。

      這兩天生病了身體不適，可是有了這些大哥大姐門的關心和問候，讓我覺得好幸福好開心，呵呵在這里我要謝謝你們哦！謝謝關心和照顧我的哥哥姐姐門哦！！
     原來以爲不上班是一件多麽幸福的事情，可是這兩天在家休息了一下一直都在睡覺，突然覺得好空虛，好像自己有很多事都沒有做完。這種無所事事的日子還真不適合我呢！所以我决定充實下自己，上午上了基本功囬來打掃家里衛生，家里已經不堪一擊了，再不打掃我們家要成“小强”的家了，看着家裏乾乾淨淨的心情都好了！最後我决定和郭儿姐出去走走，換下自己的心情，把自己打扮的漂漂亮亮後自信的照了下鏡子，鏡子里的自己精神了很多，出門化點妝已經是我的習慣了，這樣的我會更精神點，不喜歡別人看見我病怏怏的樣子，這樣別人看到也會不開心的。
      雖然今天天氣不好，但我的心情還是不錯的，爲了不讓自己多花錢連卡都沒有待。花錢的毛病我要改改了，也要開始爲自己的以後想想了。坐在仙宗林，我們兩個點了和平時一樣的東西，邊喝邊聊。她聊她的以前，我説我的過去。我發現回憶中的事情都是那麽的美好，不管是好事還是壞事，經過時間的磨練都變成了最美好的東西。以前不知到什麽叫做忍耐，什麽叫做承受，什麽叫做感恩，什麽叫做謙讓，現在好像全明白了。人就活這麽幾十年，爲什麽不過得開心點呢？
     以前不知道什麽是忍耐，只要看到一點點不順眼，受一點點气我就忍不住要説別人幾句，現在我學會忍耐，因爲我知到每個人有不同的立場，不同的生活方式，不同的思想和自己不同的自由，別人并沒有占有我的空間，我爲什麽要干涉別人呢？受點气又算什麽呢？忍忍也就沒事了，一時的衝動可能會把身邊所有最美好的東西打破，同樣會失去很多。以前不知道怎麽去承受一件事情，遇見困難的時候我會覺得人活着有什麽意思。現在別人再和我這樣説的時候我會覺得這人真傻，現在我學會了笑着去面對每件事情，其實什麽事都不是自己想像的那麽難，我現在寧願相信只要努力沒有辦不到的事。以前不知道什麽叫做感恩，我覺得只要對我不好的人或者對我不好的事，我只會有報復的心情。現在我學會了感恩，因爲我要感謝這些人和事，他們讓我學會了怎麽做人，怎麽去努力爭取，其實每個人都是善良的，爲什麽不把每個人都變成自己的朋友呢？多個朋友總比多個敵人好呀。以前不知道什麽是謙讓，感覺最好的都是自己的，世界是圍著自己轉的。現在我知到自己想錯了，地球是圍繞着所有人的。如果真的是圍繞着自己的時候除非世界只剩下自己，這樣我想我會很孤獨的吧！那我寧願地球是圍繞着所有人！把好的東西和大家一起分享這種感覺會更幸福更真實！笑着面對一切，現在我知到自由是要自己麳創造的，我找到了我的自由，更要做回我自己。現在的我很開心，雖然還有很多任務沒有完成，有些事情也會讓自己不開心，但我已經不覺得那些是我的負擔了，人生還很長還有很多事等我去享受去體會，困難不再是我的絆脚石，就害怕自己沒那心，我要開始享受我剩下的人生拉。
      看看表已經四點多了，我們也要回家了。剛剛下過雨，空氣依然新鮮，人們依然可愛，世界依然美好。不再害怕了，這樣陰雨天卻讓我第一次覺得這麽明亮。也希望看過日志的朋友門會笑着面對每件事情，也希望以後的你們是開心的，勇敢的！！

      帶著所有的期待來到了我本不太喜歡的北京，飛上藍天的瞬間我的身體開始輕飄飄的。享受着鏦起點到重點的感覺，因爲這個重點有我愛的人在那裏等待我，不知道是不是因爲有我愛的人在那所以我才會愛上那個城市下了飛機見到了我最想念的人，拉着手走出機場，坐上車準備回我們住的地方。一路上我看着窗外，我突然覺得自己好渺小，北京的馬路很寬大，所有的房子都是四四方方的。有种很壓抑的感覺。讓我覺得好怕。在我的印象里這裏一直都是一個死氣沉沉的城市，可是在這個死氣沉沉的城市裏面有多少正在沸騰的人們呢？
     早上起來先看了一下北京早晨的陽光，打開窗子吸了一口新鮮的空氣，好舒服哦！看了一下睡在我旁邊得男朋友，心裏有了一種踏實得感覺，不再覺得很孤單。梳妝打扮以後叫起那個還在睡覺的豬頭。^_^！真的好喜歡這種感覺······我們一起走在北京的馬路上我不再象以前那樣討厭北京拉，看著身邊的一切雖然陌生，但是已經不再怕這個城市了，可能因爲身邊有了他的存在吧。我們一起穿過北京的大街小巷，沒有分開過。第一次覺得世界好像只剩下我們兩個人，這裏沒有我們太多的朋友，沒有太多人認識我們，這種感覺很自由什么事都不用我們想，走纍了我們就很隨意的坐在某個角落的樓梯台上抽根烟，反正這沒有認識我們的人，我們可以不用注意自己的形象。北京真的好大，走路走得我脚都要斷了，象我這麽懶得人平生第一次走這麽多路，真的要托我男朋友的福呀。在北京并沒有把我這購物狂的欲望勾起來。到是那個啤酒搖滾節，還不錯，雖然我不太瞭解搖滾是什麽。但是那種感覺真的很好，在那裏我能感受到自由，每個人都在釋放自己，而且這裏不像是在酒吧，讓人覺得虛假，每個人都是那麽的真實，台上台下沒有什麽分別每個人都是佼佼者。雖然從下午兩點多去一直站到晚上8點多，可我一點都不覺得累。還有力氣在踢毽子呢。慢慢的我也愛上了搖滾這東西，可惜廣州很少有人玩搖滾唉～！唉！··失望······快走的前一天去看了話劇《有多少愛可以胡來》是女生版的，講述一個女人的愛情故事。她戀愛過，婚姻過，失敗過，可是她已然等待着那份純真的愛情能与她回合。故事裏有段話我很喜歡：聽說上帝本來要把每個人變成天使，但又擔心天空太擁擠，于是，上帝把一對翅膀分別放在兩個人身后，只有他們找到彼此，相擁才能飛翔·····。現在還有多少人能相擁飛翔呢？有多少人在懂得珍惜？就算你能遇到另一半翅膀，可當你把它拋弃的時候你怎麽又會知道呢？這樣的一段話提醒了我，我應該珍惜現在。不能再象以前那樣胡來我的愛情了。我相信我找到了我的另一半翅膀，不管他現在離我多遙遠，我們都是一對翅膀，想要飛翔我們必須一起努力······眼泪一直掉，我無法克制，可這次的眼泪是甜的，因爲有你一直再傍邊牽着我的手
     7天的時間真的過得好快，一轉眼我又來到了北京機場，分離總是那麽痛苦，我總覺得我好像剛剛才鏦起點過來，感覺我才要開始我的假期，感覺他還會一直和我一起穿過北京的大街小巷，感覺我每天早上起來還會看到那只可愛的“豬豬”，直到我回到廣州的第二天早晨起來，我才回到現實，才知道我又要開始思念的日子。這次我愛上了北京，因爲有你，我不再討厭那裏，也讓我在那裏找到了我的目標，因為妳我覺得每天的努力，堅持，爭取，奮鬥，不再是那麽痛苦的事，全都因爲你`````

 

今天出去把家里沒有的東西統統都買了回來，每天忙的我沒個時間出去買東西，家里什麽都沒有了。可能真的是太久沒去超市了，拿了四五袋的東西回來（還好有郭姐幫我拿了一些這樣才能减輕了很多種糧）這時候我才覺得身邊有各個男人真的很好！雖然有男朋友，但基本上都不在身邊！一直以來我都覺得男人做的事情，女人沒什麽做不到的，可女人都有個通病，喜歡依賴。我也不例外，很長一段時間都不知道有男朋友是什麽滋味，也早就忘了談戀愛是什麽感覺，遠距離的戀愛真的不是那麽容易談的，每天心中都會有份期待，可這份期待似乎又不存在。以前覺得別人遠距離戀愛很傻，根本就靠不住嘛！現在自己也在談着一個有頭沒尾的愛情，不知道最後的結果會是怎樣。曾經我放弃鐹，可后麳才知道我已經離不開這個人了。我現在可能還不應該擔心這些事情，現在還年輕，應該是我奮鬥的時候，出學校也有一年多了，很多事情和生活都在改變。身邊的人不一樣了，朋友也和以前不同了。雖然是在學校不遠的地方上班，這條路我走了快8年了，可每次走的感覺都不一樣，工作后很難象在學校那樣無憂無慮了，可能沒有人真正的瞭解自己了，在不同的人口中我是不同的人，有人説你是好人，有人説你是坏人，這樣讓我覺得還滿有意思的。原來我在不同的人心目中是不同的角色！每次累的時候真的很想找個地方讓自己休息下！在最累的時候甚至想找個人嫁了算了，可是我知道自己做不到這樣。我不是一個百依百順的小女人，我還是比較喜歡這種自由奮鬥的感覺。結婚離我還是一個很遙遠的問題！呵呵，不鐹我們團的芝姐馬上就要結婚了哦！！真的好羡慕哦！因爲在她的臉上我能看到幸福兩個字。這也讓我忍不住想像一下自己結婚時候的樣子``````                        ^_^！！

 

 

坐在電腦前，身上沒有一個地方是不痛的。好辛苦哦！好好一個十八歲的小姑娘就快要活活被折磨成八十歲的老太太拉！白天痛苦的折磨壓的我喘不過氣，啥是藝術？折騰人唄，咋痛苦咋麳！！今年基本上沒放鐹假，三個月放五天。我看我團是把一個月當一個星期用了，現在我算知道了，生活不容易呀。（哎呀！剛剛腰扭了）！唉！！説好听點我門是在高藝術，説難聽點，我越來越覺得我在做苦力！還好我們都有自娛自樂的精神，也就是這點才一直支持我們能挨到現在。什麽時候才有個頭呀。我看呀，現在我只有堅持堅持再堅持了。

今年的廣州好像冷的格外早，讓人沒有任何心理準備最近的腦子一片空白，沒什麽特別的事發生，沒有傷感的事，沒有開心的事，生活平靜的象潭死水。有時候真怕自己一輩子就這樣過去了。打開MSN亂走了一遍，走進朋友的世界里，暸解了別人最近的生活。除了忙還是一個字“忙”。團裏可以把我們培訓成多方面發展的人才了，現在除了跳舞之外，又給我們安排了很多新的任務，練的我每天想睡覺。搞得我都想倒給他前讓我休息兩天拉（這個隨便說下拉，人嘛！要向“錢”看嘛！我可不否認我不愛錢哦！）不鐹事先聲明，我可不是貪財不要命的那種哦，够花就好啦！現在只期盼十月一團裏給個假我們了。坐這寫了這麽一點東西已經很累了，從我的頭髮到我的腳趾尖沒一個地方是不痛的。我想我應該倒下讓自己休息一下了，對于別人來說，每天的開始是美好的。可對于我麳説怎麽就覺得每天的開始那麽讓人痛苦呢？每次睜開眼睛我都很不情願的逼自己從我溫暖的單人床上起來，然後等待着一天的結束，天黑了就可以把自己藏起來，躲在一個沒有沒有人的地方，享受着夜晚的安靜，做着自己想做的事，開始自己的生活·····